Они идут нам навстречу, часто раздражая бесцеремонно громким разговором и несуразностью нарядов. Они идут нам навстречу, а кажется, что стремительно удаляются от нас. Куда же всё-таки они идут, эти подростки, эта непредсказуемая и по виду праздная молодёжь? И знаем ли мы, что порой им не слишком-то весело, а зачастую и очень одиноко…

 

«Наша молодежь любит роскошь, она дурно воспитана, она насмехается над начальством и нисколько не уважает стариков.

Наши нынешние дети стали тиранами,

они не встают, когда в комнату входит пожилой человек,

перечат своим родителям. Попросту говоря, они очень плохие».

 

По данным ЮНЕСКО молодёжь составляет почти половину населения Земли. А на подступах к этой возрастной группе есть ещё одно, особое племя — подростки. Их жизненно важная задача — постичь, кто же они такие в этом мире. Специалисты называют возраст подростков революционным, потому что он знаменуется серьёзными изменениями как в организме, так и в сознании ребёнка. Смена настроений, ранимость, а вместе с этим мечтательность, замкнутость и даже угрюмость — при этом подросток часто даже сам себе не может объяснить причины таких перепадов и реакций. Иногда он грубит — и сам же страдает от этого, мучает близких своими выходками и, искренне раскаявшись в проступке, выпросив прощение, вскоре совершает то же самое.

К изменению поведения у подростков обычно присоединяются проблемы с учёбой: даже те, кто переносит превратности возраста довольно легко, начинают ею тяготиться. А ведь это время, требующее определиться, где и в каком направлении продолжать образование. Заботясь о перспективах, взрослые ожидают от своих чад устойчивого интереса к какой-нибудь определённой области знаний, а особенно их пугает, что ребёнок может «завалить» ЕГЭ и получить справку вместо аттестата. У детей же требования родителей обычно порождают лишь дополнительную волну негативизма.

Да, при внешней информированности подростки часто не понимают, что происходит с ними, не понимая также поведение окружающих и сам мир вокруг. Они уже не чувствуют себя детьми, но и взрослый мир их ещё мало привлекает, они не очень-то хотят взрослеть. Вместе с тем им хочется свободы, хочется все делать по-своему, а вместо этого ими пытаются по-прежнему манипулировать.

Поэтому случается так, что на улицу и в ночные компании уходят не только дети из неблагополучных семей. Нередко послушный и прилежный доселе ребёнок, с увлечением посещавший многочисленные дополнительные занятия, вдруг в одночасье «выпрягается», резко меняет курс, рвёт с примерным прошлым и ложится на диван в наушниках или начинает пить-курить и «зависать» в компаниях, либо безоглядно уходит в виртуальный мир. Родители хватаются за голову или за ремень, но обычно не помогает ни то ни другое. И, как обычно, на повестке дня опять появляются два глобальных вопроса: кто виноват и что делать?

Виновник обычно неуловим, это — возраст. Исчезновение «содержательных», познавательных интересов объясняется вступлением ребёнка в так называемую фазу влечений, или негативную фазу. В это время происходит разрушение интересов, бывших актуальными в предыдущем периоде, и расчищается место для формирования новых — и это нормальный, вполне естественный процесс.

Так что же всё-таки делать? Можно ли избежать конфликтных ситуаций в семье в период взросления ребёнка?

 

— Если ребёнок вступает в подростковый период, это ещё не значит, что его отношения с родителями должны стать напряженными. Ведь существуют семьи, где подросток есть, а проблем нет.

«Почему ты не садишься за уроки?», «Надень шапку, на улице холодно!» — отчего эти справедливые замечания родителей воспринимаются тинейджерами в штыки?..

Понимая свою правоту, взрослые часто не придают значения тону, которым говорятся вполне правильные вещи. А между тем протест подростка чаще всего вызывает не сама информация, а именно приказной тон... Конечно, родители обязательно должны делиться своим жизненным опытом с взрослеющими детьми. Но именно делиться, а не навязывать — ведь основным пусковым механизмом для конфликта с подростком чаще всего становится авторитарность взрослых. Поэтому родители, которые чрезмерно опекают ребёнка либо жёстко диктуют ему условия, должны в корне изменить свою позицию.

С подростком нужно выстраивать партнёрские отношения, в которых должна учитываться точка зрения обеих сторон и недопустимо давление. Перейти к отношениям «взрослый — взрослый», безусловно, задача непростая. И главным способом добиться ответственности подростка по основным позициям и при этом избежать конфликта становятся постоянные «переговоры» с апеллированием к таким понятиям, как выгода и справедливость. Например: «Сын, я считаю, что у нас неправильно распределяются обязанности по дому. Мне хотелось бы обсудить с тобой эту тему. Как, по-твоему, это должно быть?»

Почему в семьях с демократичным стилем воспитания, где с детства поощрялась самостоятельность и есть привычка к партнёрским взаимоотношениям, практически не бывает «трудных» подростков? Причина в том, что эти дети к подростковому периоду подходят более взрослыми. А это значит, что у них стремление к свободе сочетается с чувством ответственности и хорошими навыками самостоятельных действий. Например, если дочь с детства привыкла помогать матери по хозяйству и считает это естественным делом, то и в подростковом возрасте у неё не будет повода думать иначе.

Если же мама прежде всё делала сама и вдруг поняла: «Дочь-то выросла, должна помогать, а она и пальцем пошевелить не хочет!» — начинаются претензии. Но у девочки просто нет навыка к домашней работе, а его приобретение в подростковом возрасте требует больших волевых усилий, нежели в младшем. В этой ситуации родители, вместо того чтобы предъявлять претензии, должны помочь ребёнку осваивать тот или иной вид взрослой деятельности, постоянно мотивируя его и по-ощряя заслуженной похвалой.

Так же обстоит дело и с учёбой. Если волевая сфера подростка развита слабо, ему сложно взять на себя ответственность за успешность в обучении. А давление родителей вызывает протест. Нужно сначала убедить подростка, что ему необходимо наработать хорошие «волевые мускулы», чтобы решить проблемы с учёбой. Например, объяснив ему, что большее уважение окружающих вызывает волевая личность — так же, как и физически сильный человек. Важно, чтобы ребёнок понял, что ему это действительно нужно, и не в будущем, а сейчас.

С взрослеющим ребёнком нужно очень много говорить с позиции старшего понимающего друга, объяснять ему, что значит — быть взрослым. Поощрять его усилия, хвалить за результаты и — верить в него. А главное, подросток должен постоянно чувствовать любовь родителей, знать, что именно они всегда поймут и помогут.

В случаях же, когда конфликт зашёл слишком глубоко и подросток постоянно находится в позиции протеста, не идёт ни на какие разговоры, нужно обязательно обратиться к помощи психолога — специалиста по подростковым проблемам.

Родителям подростков расслабляться не время. От их усилий во многом зависит, насколько освоит позицию взрослого человека их ребёнок, насколько он будет готов принять ответственность, как обязательное условие свободы.